Enter-отношения: любовь в режиме online

Enter-отношения: любовь в режиме online

Романтика не умерла - мы просто не знаем, как она выглядит

22.05.2016 18:14
4 1451


Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А смс-ка «С добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в Twitter 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями. 



Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках: хороший, достаточно хороший, лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее. 


И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «С добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.


Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого. Тем не менее, так мы пока не живем. Так мы пока не любим. И это трагедия.

4 комментариев
Комментарии

Anna Eva А ведь, действительно, так и есть. Иногда складывается впечатление, что людям даже в голову не приходит простая мысль о том, что для того, чтобы была «любовь», нужно, как минимум, «любить». Они гонятся за всем, чем угодно, только не за чувством. Бывает, что кто-нибудь просит у тебя совета по поводу отношений, но обыкновенный вопрос «а любишь ли ты его(ее)?» ставит собеседника в тупик, он тут же начинает перечислять те или иные «плюсы», которые видит в своей «половинке», и попробуй объяснить, что в первую очередь важны не внешние, личные и прочие характеристики человека, а то, ЧТО ты к нему испытываешь, может ли он или она всерьез завладеть твоим умом и сердцем. Но почему-то люди не задаются этими, как им кажется, «глубинными» вопросами (хотя, на самом деле, они никакие не глубинные, а самые что ни на есть очевидные), и подходят к выбору пары так, точно это не что-то личное, а просто открытая вакансия, которую нужно кем-то занять, просмотрев достаточное количество кандидатур. И далее все по той же схеме: выбранный человек тебя устраивает до тех пор, пока не отыщется кто-то еще более подходящий. А потом получаются этакие странные парочки, где мужчина и женщина, даже находясь в длительных отношениях, порой, совершенно не знают друг друга, и вовсе не потому, что хотят понять и не могут, они просто не пытаются, поскольку им это неинтересно, каждый увлеченно играет свою роль на публику, и, что самое ужасное, не только на публику, но, даже находясь наедине друг с другом, то есть, практически, они никогда не выходят из образа, а если становится совсем невмоготу, лишь снисходительно закатывают глаза со словами: «ох уж эти женщины!» или «что поделать, все мужики такие», и всё, и живут дальше, как ни в чем не бывало, потому что «у всех так». Наверное, наше поколение, и правда, измеряется в лайках. Стремление к счастью подменяется стремлением к успеху, а успех – это не столько внутреннее ощущение, столько то, что могут увидеть и оценить окружающие. В итоге формируется ложная картина мира, где значимо только то, что можно запечатлеть и продемонстрировать другим. 23.05.2016 20:03


Алёна Калмыкова Anna Eva Не думаю, что все относятся к категории, которая описана в статье. Да, есть те, кто делает все на показ. Это их выбор. И смысл таких осуждать, тоже нет. У каждого есть своя жизнь, и каждый в праве решать, что с ней делать. Да, можно вздохнуть и сказать, вот отношения, только в лайках и красивых фоточках измеряются. А если посмотреть на свою жизнь. Все ли в ней в порядке? Начините с себя и мир измениться. Займитесь каким-нибудь делом, найдите новое увлечение и тогда Вам будет просто незачем тратить время на таких людей. Живите своей жизнью, а не жизнью других людей. 23.05.2016 22:31


Anna Eva Алёна Калмыкова Алена, я нигде не говорила, что все относятся к категории, которая описана в статье, я никого не осуждала, я не сказала ничего, что могло бы навести Вас на мысль о том, что с моей жизнью что-то не в порядке, поэтому не надо переходить на личности, это просто мой взгляд на проблему. 23.05.2016 23:01


Алёна Калмыкова Anna Eva Анна, я не имела в виду вашу жизнь. Это моё мнение, и к вашей жизни оно не относится 24.05.2016 10:29


чтобы можно было оставлять комментарии

наверх
Регистрация
или
Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться», вы подтверждаете свое согласие с условиями предоставления услуг (пользовательское соглашение)