Забота далеко не всегда приятна и полезна, хотя для некоторых это может оказаться откровением. Побросать свои дела для того, чтобы сделать кому-то замечание — это совсем не странно, а наоборот, встречается повсеместно. Бывало ли у вас в жизни такое, что, спокойно попивая кофе с друзьями, вы вдруг оказывались в центре пристального внимания одного из них, ведь он совершенно точно уверен во вреде данного напитка и обязательно должен с вами об этом поделиться? Если же вы единственный в компании, кто не ест зверюшек, то вам наверняка приходилось ещё тяжелее: вопросы и бестактные советы начинают сыпаться на вас от каждого второго, кто узнает о «ненормальном» стиле питания.
Знакомо? Область присутствия «неравнодушных» отнюдь не ограничивается столовыми и кафетериями. У особо склонных к параноидальным настроениям может даже возникнуть ощущение, что это матрица равномерно по земному шару разбросала мистеров Смитов для автобаланса. Будь то безрезультатные попытки убедить курящего или пьяницу в саморазрушительном характере его действий, тётины «зачем» при виде вашего колечка в носу или расспросы по поводу отсутствия оного на пальце, сопровождаемые предложениями срочно познакомить с кем-то, — всё это и есть примеры поведения с, казалось бы, благими намерениями, на деле не ведущие ни к чему хорошему.
Для того, чтобы понять причины всепоглощающей заботы, не нужно далеко ходить, биологически объяснить это довольно просто: забота о коллективе реализуется инстинктивно и досталась нам от далёких предков. Отвоёвывая ресурсы в борьбе с конкурирующими племенами и предупреждая в случае опасности, поколения начала времён тренировали свои навыки коллективной ответственности. Шансы на жизнь сообщества, где количество самоотверженных членов в процентном соотношении перевешивало, многократно увеличивались. Так что если ворчливая бабуля у подъезда называет вас как ей угодно за юбку выше колена, то ваша добрая душа может не пытаться оправдать её злые слова искренней заботой о вашем здоровье и безопасности. Понятное дело, никакой нормальный человек не помчится домой переодеваться после замечания от незнакомца, и, скорее всего, бабушка это осознаёт. Советница со скамейки даёт волю инстинктам и даже не задумывается о цели своих высказываний.
Если же вы с подозрением относитесь к теории естественного отбора, можно обратить внимание на пассионарную теорию этногенеза, которая, безусловно, имеет свои недостатки, но главное понятие этой теории очень интересно. Пассионарностью Лев Гумилёв называл переизбыток некой жизненной энергии в человеке, который влечёт за собой непреодолимое стремление к деятельности, направленной на изменение своей жизни и окружающего мира. Жертвенность пассионария столь велика, что его дело представляется ему ценнее себя и жизни окружающих. Более того — это стремление вовсе стоит по ту сторону этических категорий, а следовательно, в равной степени может принести творчество и разрушение, благо и зло. Характерно то, что равнодушным такой человек быть просто не может. Звучит очень похоже на героев текста выше, не правда ли? С одним отличием: они — эдакие «комнатные» пассионарии, то есть масштаб их амбиций по изменению мира к лучшему ограничивается локальным окружением. Им не нужны лавры революционера, освободившего народ от гнёта тиранов, или гениального учёного, придумавшего вакцину от страшной болезни, нет, это слишком сложно. Хватит чувства удовлетворения от того, что девушка с татуировкой дракона теперь знает о том, что наколки раньше только в тюрьмах делали и вообще это фу. Миссия выполнена, мир спасён, можно отдыхать.
Шутки шутками, но в каждом человеке дремлет убойная сила, способная изменить реальность вокруг него, результат зависит от вектора, а уж куда ваш потенциал направить — индивидуальный выбор каждого. Если в приведённых примерах вы узнали себя в роли ментора и до сих пор не понимаете, что же тут криминального, то стоит хорошенько подумать и переосмыслить подход к активному улучшению действительности. Для начала многие замечания вне зависимости от их содержания не достигают адресата просто потому, что между советчиком и его целью слишком большое социальное расстояние. Вы для него никто, он вам тоже незнаком, или же вы знаете друг о друге немного, но не имеете тёплых дружеских отношений, может, вместе работаете или живёте на одном этаже. Вежливый человек, скорее всего, пропустит мимо ушей ваши реплики и изобразит согласие во избежание конфликта. Стоит ли тратить свои душевные силы и драгоценное время на бесполезные разъяснения тому, кому до ваших слов нет дела? Люди склонны прислушиваться только к тем, кто по каким-то причинам важны для них, так уж устроено. Они послушают маму, потому что любят маму, они послушают доктора, потому что он много лет учился медицине и профессионал своего дела, они послушают лучшего друга, потому что он знает их лучше всех.
Имеющее популярность среди людей определённого возраста мнение, что старших нужно уважать и во всем слушаться без выяснения обстоятельств, так же не заслуживает доверия. Точка зрения человека старше имеет большую ценность при условии, что за свой век он получил полезный для конкретной ситуации опыт, именно на предполагаемом опыте и зиждется уважение к старшим. Однако откуда нам знать, что совершенно незнакомый старший человек имеет этот ценный опыт? Апеллировать именно к возрасту при любом удобном случае, а не к эмпирии— значит не иметь никаких заслуг, кроме прожитых лет. В других узких кругах это называют дедовщиной. Авторитет тоже нужно заработать.
Важность опыта, к сожалению или к счастью, в наши дни прогрессивных интернет-технологий тоже неумолимо обесценивается. Для того, чтобы узнать вред и пользу любого на свете продукта или занятия, хватит пары кликов. Огромное количество информации стало общедоступной. Так что если ваши советы из области «будешь сосать много конфет — получишь диабет», вы выполняете работу гугла.
Ежели вы при помощи вездесущих советов берётесь за благополучие неравнодушных вам людей, не трогая остальных, это всё ещё не даёт вам индульгенцию на психологическое насилие. Откровенно говоря, подобное бестактное поведение чаще можно встретить именно в кругу друзей и родных. Семья и товарищи первыми видят, если с вами что-то не так, могут попробовать помочь с психологическими проблемами, но могут и инициировать их. Всё внимание человека обращено на любимых, потому что ему не всё равно, какой будет их судьба. При общении с ними он может снять маску приветливой вежливости после тяжёлого дня на работе или учёбе, перестать осторожничать, ведь они— свои. Вот потому-то семье и друзьям люди ненароком делают неприятно или больно чаще всего.
Велика вероятность того, что забывший в кругу родных о контроле собственной речи, к которой его принуждает такое большое и чужое общество, не станет заранее в голове выстраивать свои реплики и не будет пробовать их перефразировать. Если мама уговаривает дочку использовать косметику, чтобы нравиться мальчикам, девушка в итоге слышит, что без помады и румян она некрасива, и даже неподдельный интерес матери в благе своего ребёнка не исправит этого.
С понятия блага начинается и следующий пункт этого списка. Давно не новость, что понятия о добре и зле строго субъективны. Кто-то поступает в соответствии с категорией греха, а кто-то находит себя в гедонизме, один исповедует буддизм, другой— ислам, третий живёт по-христиански, а четвёртый ― вообще не верит ни чему на свете, кроме сухих доводов логики. Даже услышав слово «стул», люди видят в голове разные картинки, что уж говорить о таких сложных абстрактных понятиях, как «правильно», «добро», «любовь»? Так что после очередного недопонимания и извиняющегося: «Я же только добра тебе желаю», попробуйте получше узнать того, для кого вы хотите всего самого хорошего.
Иногда случается, что друзья начинают делать замечания и вздорить друг с другом не потому, что один обидел другого, а потому, что их понятия о благе не согласуются. Например, Миша убеждённый мясоед, а его приятель Петя теперь веган, и каждая совместная прогулка оборачивается для Миши многочасовой лекцией об ужасах сельскохозяйственной промышленности с картинками. Миша, сознательный молодой человек, и поэтому, употребляя в пищу мясо, он знает, что колбаса совсем не на деревьях растёт, но его друг неугомонен. Как Пете донести до окружающих свою точку зрения, не превращая свои доводы в агитацию? Ответ кроется в области виртуального социального пространства: почему бы на собственной страничке вконтакте не развернуть познавательную площадку о веганстве? Тогда люди будут получать эту информацию в удобное для них время и у них не будет ощущения, что им это навязывают. И да, если друг-мясоед в глазах вегана стал маньяком-убийцей, не желающим отказываться от своего тесака, всё-таки, похоже, придётся менять круг общения.
Дойдя до этого абзаца, терпеливый читатель погрязнет в сомнениях относительно того, зачем вообще о чём-то беспокоиться. Однако весь этот ворох ненужных советов и надуманного беспокойства не отменяет опасностей реальной жизни, где равнодушие может обернуться трагично. Примером может служить случай, произошедший летом 2015 года: нижегородец лишил жизни своих шестерых детей, жену и собственную мать. Несчастья, произошедшего по вине Олега Белова, могло и не быть, если бы органы опеки своевременно реагировали на жалобы его жены, неоднократно обращавшейся к ним после избиений и угроз убийства. Соседи не придали значения детским крикам о помощи и не открыли дверь, когда в неё постучали. Кому-то было всё равно, и вот, жизни восьмерых человек прерваны тем, кого они считали родным. Случайный прохожий может однажды спасти или не спасти вашу жизнь. Всего лишь маленькое «мне всё равно» может решить так много.
Все люди выглядят по-своему и имеют различные моральные принципы — кто-то носит смешные штаны в цветочек, кто-то ― сделал выбор не иметь детей, другой ― растянул большие тоннели и бросил вуз ради карьеры повара, — ничто из этого не повод стыдить другого, пока это не приносит вреда кому-либо вокруг. Осуждение без веской на то причины может пошатнуть в личности веру в себя или убить любовь ко всему роду людскому. Хоть все мы разные, но у всех у нас есть чувства — это та связующая нить, что нас объединяет. И у тех, кто лезет всюду с поучениями и советами могут быть причины куда грустнее эволюционных догадок. Сражаясь со всепоглощающей пустотой собственного бытия, человек просто хочет почувствовать себя нужным и обрести иллюзию контроля за происходящим, хотя сам того не осознаёт. После таких слов задумываешься: как жить дальше? Когда в следующий раз бабуля со скамейки крикнет в след обидные слова, присядьте рядом, спросите о её делах и здоровье, может, она просто ищет внимания и теплоты, но не знает, как сказать об этом словами любви.
Использованы фото: Graham Dunn, Pancho Monti, Yu Fujiwara, Сергей Юрьев, Анастасия Полехина
